kiwi

在他工作地地方，在他的办公桌前....

想象着这里平时忙碌的景象，现在，都还能感觉到一点点紧张压抑的气氛....

陪着他去踢球，陪着他去工作，看着他的时候，总是那么安心的....

如果可以，会陪你去想去的地方，无论哪里...

经过了一些些痛苦，终于的，可以两个人生活在一起，做我们想做的事情，不用太多的去顾虑什么....

真好....

要谢谢老爸的理解.....

 

下周，乐乐就要回来了，时间过得真快，两年过去了，终于要回来了，有一些些想念，说不出来的感觉....

可以离开家的时候，才发现原来我会那么那么想念那里...

其实，生命中那些爱着和被爱的人们，缺了谁都不行....

生活，要有你们才会变得完美....

生命，要有你们才会愈加完整....

想念....

ALL OF YOU....

 

我的小茄子病了，低烧一天...

希望他快点好起来，然后，一起回家.....

好像开始习惯了两个人腻在一起的生活，又不会觉得甜得太腻...

呵呵，还好还好...

慢慢的，接受了这种小小的幸福，也将它转化为生活的动力，想去奋斗，想努力的生活下去，和他在一起...

早晨，睁开眼睛，会看到他熟睡的脸，留有一丝丝笑容...

看着他睡着，听着小呼噜的声音...

还有夜里，做噩梦的时候，也不会害怕了，因为有人会拉着我的手...

是种特别温暖的感觉，好像阳光照耀在身上...

是种特别幸福的感觉，拉着手，走过岁月沧桑，走到地久天长...

今天才知道，阿桑过世了...

有些许感叹，一点点伤感....

很喜欢那首《一直很安静》，这歌，陪了我过了很多个年头...

忘记了是谁推荐我看《仙剑》，很着迷...

当然了，也是很多年前的事儿了...

喜欢月如和阿奴...

学会了博爱，学会了放弃，学会了牺牲...

然后，就那么安静的离开了...

 

 

2009年3月7日

一个月前的今天，我们初次见面...

一个月后的明天，我们决定要在一起...

时间，过得好快...

今天的他，特别开心，也许因为自己的能力得到了认可，工作蒸蒸日上了，好事...

本想晚上小庆祝的，可惜...没能如愿以偿...

哭了，特别无奈，也很无助...

觉得自己的力量，渺小得可怜...

噩梦不断的日子，睡不着，也不敢睡着...

这是怎么了...

但愿，一会，闭上眼睛，能一觉到天亮，我是真的怕了...

小假虽然只有三天而已，但是却很充实，很开心...

提前了计划，去了小武同志家，没想到此行见了他的爸爸妈妈...

开始是紧张的,但是不知道为什么,会有莫名的亲切感,以致后来,和叔叔阿姨打成一片...

特别喜欢沙城,一点都不会因为那是一个小县城而摒弃些什么

天空总是蓝蓝的,特别大朵的云彩在上面飘啊飘的,那样美丽的天空,都不曾在北京见到过的...

还有水库和阳光...

山山水水,诗情画意...

初见叔叔阿姨,紧张,但是却能感觉到朴实的气息,让人特别踏实,不会畏惧些什么,也特别想去和他们亲近...

初到他的小家,觉得特别开心,虽然是第二次到他曾经生长的城市里,却觉得此行更为深刻...

初次见面的餐桌上,没有米饭,说是习俗...

还是后来才知道,因为早早把我当成了儿媳妇...

小小害羞的同时,心里还是美美的...

觉得,四口人在一起的时候,特别开心,说说笑笑的,真的像一家人一样的...

很快的,融入了他的家...

就那样,走进了他的世界...

干净,简单,而又朴实...

最幸福的时刻,莫过于左手边挽着爸爸,右手边挽着妈妈走在去火锅店的路上了吧...

小小的举动,却觉得好幸福好幸福...

那种,和父母亲昵的感觉,好像好久都没有过了...

因为很多原因,和自己的爸爸产生了距离,但是却在他的家人身上,感受到了幸福,很奇妙...

他说,他会觉得惭愧,因为都不懂得关心自己的家人...

那么我呢,也该同样惭愧的吧...

可以那样和他的爸爸妈妈亲昵,那样的想用心去照顾他们,却和自己的爸爸产生了距离,甚至是无法改变和跨越的障碍...

在心里,也会有微微的触动,小小的酸涩感...

答应了叔叔阿姨,五一还会去看他们...

真的好喜欢他们...

当然了,看到了小武同志回家后脸上洋溢了那么幸福的笑,也是很欣慰的...

觉得,来了没错,要经常和他一起回去看看的...

会永远记得,在沙城的每一分钟,会记得在那里说过的每一句话,还有那些小承诺...

不管以后会发生什么,现在的小幸福,是经过见证了的...

想,永远的,这样幸福下去...

包括我,也包括身边的每一个人...

就这样,一直微笑着,幸福着,好吗...

清明节，舅舅他们也会来～

有点担心～

日子过得有点辛苦，但是却很幸福，也许只是因为可以天天和小武同志在一起，开开心心的～

一起吃饭，一起上班，一起做饭，小日子过得甜蜜蜜的，呵呵～

每天，看着他那么开心的笑，自己也会被感染，心情也会好很多～

好像，我们影响着彼此～

小戒指闪闪亮亮的戴在手上，呵呵，怎么舍得摘下来～

晒晒小幸福的同时，告诉自己，不能再任性了～

希望，明天他的考试会顺利～

今天特丧,本来安排好的事都不是很顺利,微郁闷...

但是还好还好啦,早上见到小武同学啦,可高兴了...

开始微显认生,但是站在身边的时候,真的觉得好想念好想念...

是那种,即使站在身边了,也会觉得想念...

然后会感慨,原来没有他在的这几天里,真的没有笑过呢...

就好象,丢了什么似的...

一起上班,路上看看猫猫狗狗花花草草什么的,可开心了,呵呵,醉翁之意不在酒嘛....

右手牵起左手的同时,我们的中指会有一个交点在戒指上...

我把这个交点视为一种幸福...

在清晨的阳光下,很耀眼...

 

空间里的音乐换了，喜欢这首《醉赤壁》，不知道为什么，不是很出众的歌，却是那么安静且动人的～

还记得他走前的那天，一起听，然后他会为我而唱...

眼泪，是控制不住的流，到底是怎么了...

这几天，一直处在REPLAY状态，越听会越想他...

还好，今天就回来了，终于回来了呢....

再见面的时候，会是什么样的表情呢？

开心的笑，还是激动得哭着....

心情，是喜悦的吧，总觉得会很踏实....

 

确认过眼神，我遇上对的人....

 

明天，她生日了，没有忘记过的日子...

生活中,送走了些什么,迎来了些什么,该高兴还是该悲哀?

总是觉得,幸福来得太快了,我怕了...

曾经,也是这样幸福着的,然后还是以这样的加速度离开....

 

一切,就像老天安排好的一样,他出现了....

那么突然....

好像第一次,那么迫切得萌生了想结婚的冲动,想和他在一起,想组建一个小家庭....

第一次,那么认真的去和家里人介绍我的他,第一次,正式得去面对我的家人,好紧张...

未来的日子里,还会充斥着些什么,不知道...

只希望,日子,是越过越好的...

 

一直以为天空不再晴朗,不再蔚蓝了...

也不想去相信这个世界上真的会有彩虹了...

直到我真的看到那样的世界,那样的天空...

然后,欣慰的笑了....

去了后海，玩得很开心，好像很久没有那么专注的玩过了～

好像，那一年的记忆消失了一样

又好像是，一切都照旧，只是暂时看不到而已

总之，是习惯了这样的日子

挺好

真的

一天天都忙忙碌碌的，回家了就只想睡觉，可是都不知道自己到底在忙些什么，呵呵～

好像，对很多东西都有了抗体

好像，在心里还坚持着什么

好像，每次都是自己告诉自己不要哭，要坚强的走下去

好像，已经开始慢慢接受了独自面对一切

好像，接受了一切一切的现实

三月了，呵呵，一年了，过得真快～

今天，特意去左五号线回家，不知道为什么就一定要走那条路～

回味着这一切，所有失去的，好像都在这里了，呵呵～

踏上的，是一条不归路吗

如果可以回头该多好，我一定不会放弃她的，一定不会～

 

好像，随着时间的流逝，越发的发现，自己在不断的失去着什么，而且这种感觉愈加强烈...

每次听路人,都会有不同的感受,很奇怪,听了一年多了,都不会腻...

于是,决定用这首歌来祭奠一个人,一份感情...

不得不说,那段日子,真的很用心...

爱了,恨了,开心了,伤心了...

那些感情都很真切,都真实的表现着自己每一分的感受...

 

不知道从生到死,然后又重生的过程到底是怎样的,但是对于现在的自己,视为一种重生...

重生得很不容易,放下了所有的伤痛,所有的爱在那个位置...

觉得,很舒服,很轻松...

才发现,原来我压抑了那么久...

丢掉了自尊去爱去体会去乞求的感情,也只能这样结束吧...

觉得自己很好笑,我,到底都做了什么啊...

像个傻瓜一样,呵呵...

 

画上句号的,不仅仅有那些...

还有曾经让我耗尽心血的那份工作...

也许真的是耗干了,耗尽了所有....

开始力不从心了,呵呵,也不想再坚持下去了...

是放手的时候了...

开始在那个位置,那么也将一切结束在那里吧...

只是在这个过程中,我失去了很多,投入了很多,也磨练了很多而已...

 

真的真的好累了,都不知道从多久以前开始,我都已经不是真正的自己了...

只是每天背负着种种的傀儡...

那样的我,死在了那场大雪里...

那样的情境,不会再有了...

 

收拾了情绪,埋葬了过去,慢慢的,在好起来...

已经,能够去放声大笑了...

也终于知道了,笑容好过那些无畏的泪水...

我想,我真的解脱了...

这样,真好~

都快忘记了日子是怎么过的，第一次觉得时间过得那么那么慢～

大家都忙忙碌碌的串门走亲戚，我却不知道要干些什么～

心里，有些许期盼，可是好像只是继续生活下去的小小希望而已

它，已经不像最开始那样，幸福而温暖，耐人寻味了～

突然觉得，寂寞是那么的恐怖，就像某人说的，爱情其实是寂寞的借口～

如果是这样，那这个世界上还有爱么～

很久没有来这里写点什么了，有点陌生了的地方...

以为自己会一直坚持着什么,那些所谓的信念,但是现在才知道,原来岁月改变了一切...

原来有种东西真的叫力不从心...

我累了,又一次有被打败了的感觉...

就好像,整个世界都快毁灭了一样...

不过还好,还有朋友们在...

无论是谁,都很感谢...

因为有你们,让我坚持下来...

可是那些爱过的,又离开了的人们,就这么离开吧...

今天,是小崔同志的生日,没有忘记,也不会忘记的...

我相信,他知道,这个世界上,总有一个人记得这一天,一直记得,不会忘记...

那样,他就不会觉得孤单了...

无论,我们在哪里...

跨越了时间...

跨越了生死...

跨越了一切...

甚至是,永恒...

生日快乐...

1107,我生日...

特别幸福...

从凌晨12点开始,陆陆续续收到朋友们的祝福...

原来,那些他们一直在我身边,一直记得...

感动了...

真的感动了...

无论是距离远近,还是N久没联系的,都还记得这天...

谢谢大家...

明天生日了,呵呵,又要老一岁了...

很多朋友,在很早以前就开始约着给我过生日,很幸福,真的...

很幸福的感觉,我有那么多朋友们在想着我....

感动着...

 

昨天见到阿依吐拉...

好久没有这么叫她了,陌生而又亲切的感觉...

一起去广济寺...

一起去星巴客...

一起...

就那么在一起...

聊天...

转眼间,又一年过去了...

我们又变了那么多...那么那么多...

那条路上,踏着她和小雪的回忆...

那么伤感,那么安静...

还能这样,真好,安静着坐着,聊天,回忆,畅想,然后,一起逃离现实...

 

今天,还有今天,终于见到星星了...

好久不见了...

小姑娘变了很多很多,漂亮了,苗条了...

她,总是那么温暖的...

她的家,她的爸爸妈妈,就像我的一样...

很温暖的...

我知道,在这个世界上,就算我什么都没有了,我还有她,还有最后一个地方可以去,她还可以收留我的...

我不孤独的,对吧...

她说,我还是那个爱哭鬼,还是小时候那样子...

她说,她要等我安顿好了,她才会找朋友过她的生活...

她说,她放心不下...

她说,她会陪着我...

她说,我们永远都是最开始的我们...

她说...

我的面具,在那刻终于卸下了...

我的坚强,在那刻终于不再坚持了...

终于地,我能把心放放,能拿出来让她抚摸,能让她安慰...

但是,伤口,能愈合吗...

这次,换了星星陪着我,换她陪我走了,呵呵,那太阳呢,我的太阳呢...

 

觉得,自己真的非常幸运,有那么多好朋友在身边...

那些爱我的人,其实不曾离开过,他们一直都陪在我身边的...

一直都在的...

谢谢大家,所有的朋友,同事们...

谢谢你们想着我,惦记着我...

我很幸福...

庆幸有你们在身边...

 

你有和喜欢的人聊到很晚的经历么？

你有和他说完晚安才关机睡觉的习惯么？

那么我告诉你关于晚安的秘密！

晚安：wan an！

把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你，爱你！

晚安的拼音wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni,Ai Ni——我爱你，爱你！

如果你知道了这个秘密，

那么请你：以后聊天后，不要忘了和他说一声：晚安！

有一天，天堂放假，一个天使来到人间，为了化解自己的无聊，对一个女孩说，我可以实现你一个愿望，权利，金钱，美貌，爱情……
女孩想得很认真，天使有些害怕，如果她说一些他实现不了的愿望，会很没面子。总之一定要让她看到天使是多么厉害，我要她崇拜我，我要让她感激我。
“我想每天睡前都能听到你对我说晚安！”
天使惊讶于如此简单的愿望，忽然有一种大材小用的感慨。“好，这很容易！”天使根本没有多想，就如此轻易的答应了。女孩也就欢欣雀跃，满心期待着愿望一天一天实现。
晚上，在qq上，天使对女孩说：“晚安！”还画了一个“：*”，说这是给她的晚安kiss。女孩也就满足的睡去，梦都散发着甜甜的味道。
也偶尔，网关断了，天使也会打个电话给她，对她说晚安，并在电话的另一端亲她的额头，祝她好梦。
不知是从何时开始，天使要开始忙自己的事情了，他或许是太忙了，连说晚安的时间都没有了。于是，每天晚上，女孩都满怀期待的等着自己的晚安，却每晚都在失落中入睡，梦里，女孩站在远远的地方，看着忙碌的天使，他或许忙得忘记了晚安的约定，或许等他有空了，他会把亏欠的晚安都补给她。最终，天使忙得都忘记了女孩，终于永远的飞走了，带着那许多亏欠的晚安。
很久之后，天堂放假的日子，一大群天使来到人间，他们问女孩，我们可以每人帮你实现一个愿望，权利，金钱，美貌，爱情……
女孩却没有说出自己的愿望，她知道，这是个简单到无法实现的愿望，哪怕是天使，也不能。
真正的天使其实是这个女孩子自已的本身而晚安只是告诉你,我会想你！

有个朋友告诉我,在她的生命中曾经有一份最真挚的感情,没有火花,没有表白,没有交往...她只是在心里默默的爱着一个她认为值得她爱的人,尽管对方已心有所属.
她告诉我,每天睡觉前,她会想他一遍,然后,以朋友的身份跟他说一声“晚安”... 于是,我心血来潮,也有了要说“晚安”的冲动,对那个也是我认为的最值得我爱的人！

儿时，晚上睡觉前妈妈总喜欢跟我道句：宝贝，晚安！同样我也会对妈妈道声晚安。当时小，什么都不懂，只是单纯的觉得睡觉前就的说声晚安，只是一种习惯而已。
一天一天的长大了，但习惯依然没变，不过也只是种习惯而已。其实并不了解晚安的真正含义，也没去在意过这两个字，更不可能去分析和解刨这两个字，自然还是没发现晚安的另一种含义。
其实自从自己从家出来后，独自一个人生活在另一个城市，慢慢的也就很少往家里打电话了，更加不可能像小时侯那样跟母亲道声晚安后才睡觉，更多的时候是父母给儿子来电话。躺床上突然发现自己已经有三个多星期没往家里打电话了，于是马上爬起来给家里去了个电话，虽然那时侯已经很晚了。电话通了，是妈接的电话。妈很奇怪我怎么这个时候往家里打电话，急切的问我怎么了，是不是出了什么事情。我说没有，只是想您了，想跟您道声晚安再睡觉。妈妈只是笑着说我是个傻孩子。突然觉得鼻子一酸，有种想哭的冲动，我知道那是幸福！电话挂断后，我甜甜的睡去，睡的很香很香。
朋友们，睡觉前千万别忘记跟自己所爱的人说声晚--安，一句晚安，一种幸福！
晚安，千言万语不及的感触与坚持。是习惯更是一种淳朴的爱...

那是他们的初夜.他的,和她的.
       她在他怀里说:我是你的.以后都只是你的.

       他抱着她说:老婆,我以后再也不碰别的女人了.

       那一阶段,他们好的如胶似漆.

       女人,一旦把自己給了他,就觉得自己的一切都是他的了.认定了一辈子都要和他在一起,不再轻易说分手.她也是.所以以后的一切她都忍了.

       渐渐的,他们做爱的次数从每周3次变成每周1次,再变成每月一次.

       他总说他没有精力.

       算了,你要注意身体.她說.

       再然后,每晚的约会变成电话.再后來就变成了短消息.甚至有時候连短消息都沒有.

       他说我们都老夫老妻了,干吗还这么在乎形式啊.

       她没有说话.

       他说晚安.

       她哭了.

       她不知道他们之间出了什么问题让他有了这些改变.记得谁和她说过，如果一个男的不再碰她了,就是不爱她了.

       后來她终于知道,他和另一个女的上过床了.据说那个女的不是第一次.但是那女人很坏,能让他很快快乐.他和那女人天天粘在一起.

       而她和他,已经快两个月没有发生过关系了,甚至连联系都很少.

       他看到她的时候有点惊讶.她一看到他就哭了.她说你已经快两个月没碰过我了.

       他没说话.拉起她的手去了附近的一家宾馆.一路上都那么的安静,一句话也没有.

       他们像以往一样开了间房.她洗完澡出來.他还是一动不动的坐在沙发上.他连看都没看她一眼.那一刻,她似乎听到了自己心碎的声音.强忍着眼泪,脱下浴衣..他还是没有反应.

       她说:"最后一次好吗?"

       他没有说话.从口袋里拿出避孕套.

       她说:"不用了,我不会要你负责任的.这是我们的最后一次."

       想尽办法让他快乐,想尽办法满足他.她要让他知道,那女人能给他的,她也可以.

       但是他还是发现,无论她怎样努力,他们之间都已经结束了，他以前会吻遍她全身的每一个角落,但是今天他沒有.

       完事后她躺在床上问他,"还记不记得我们的第一次?"他边抽烟别说,"是很久以前的事了吧."

       她说那你还记得你那时候说过的话吗?他说人是会变的,我们分手吧.

       她到现在都还清楚的记得他的那句"人是会变的"

       而现在,她也发现了,人真的是会变的.

       分手以后的她,白天整天躲在家里,唯一能做的事情就是上网.有一次在网上认识了一个男的.他说要看看她的身体,还说看一次100Q币.她突然想到他们的最后一次了.那时他对她的身体一点兴趣也沒有了.

       突然,她哭了.然后，竟然脱掉了所有的衣服.

       晚上她就和那个从来没有见过面的网友去开了房间.她让他很快乐.他让她做他女朋友,她拒绝了.

       第二天,她又开始寻找新的对象,白天聊天,晚上就去一夜情.

       她感觉自己已经和妓女一样了.她和不同的男人上床,有的很帅,有的很坏,小的十六七岁,老的二三十岁.而且,她从来都不要求他们用套子.她要自己身上沾满不同男人的气味,这样就不会再闻到他的味道了.

       偶然的一次在QQ上碰到他,他换了名字,她没有认出是他.他说可以看看吗?她以为又是个来看身体的家伙.她照样把衣服脱光,摄像头对着自己的身体..看到对方影象的时候,她忘记了当时是怎么的一种感觉.那张曾经无数次出现在她记忆里的脸,现在,却只能在梦里.

       她笑了.

       他约她见面,他说你怎么变成这样.她回答他,人都是会变的,不只有你会.他说你为什么要这么作践自己,你这样和妓女有什么区别.她说区别啊,我不收他们钱.但是如果对象是你,你给我一百万我都不会再和你上床了.

       烟吐在他脸上,她走了.

       后来从朋友口中得知,他每天去酒吧带不同的女孩子回家过夜.

        曾经,她在他怀里说"我是你的,以后都只是你的"

       他抱着她说"老婆,我以后再也不碰别的女人了."

起床,打扫,开会,去看奶奶,买东西,回家,吃饭...

这就今天的生活...

平平淡淡的...

 

他说,要带我出去玩...

不知道要去哪...

不知道要去做什么...

我什么都不知道...

只知道,是和他一起...

很突然...

不知道该高兴,还是心痛的开始...

但是,不管怎样,都该相信他的,对吧...

我相信他...

 

终于地,只剩下一个人了...

呵呵.逃不过去的孤独...

没有心情做饭,没有心情吃饭...

 

突然觉得,爱是那么自私的,而且这自私,没有年龄跨度...

奶奶病重住院,只担心着老伴没人管,不能自理...

而爷爷却只想着没人伺候自己,不担心奶奶...

爷爷两天没去看奶奶了,她会担心得叫护士打电话回家...

奶奶想爷爷了,想让他去看她...

他却不去...

风风雨雨一辈子了,爱情早就变成了亲情...

相互依赖,相互扶持...

为什么,有的人,还是那样自私,眼里,只有自己...

为什么,想着对方的,总是女人...

而忘记对方的,总是男人...

今天,好累的,但是还算过得不错,没想象中那么痛苦...

让自己忙一点,尽量地忙一点,就会暂时不去想一些东西吧...

早早得到了西客站,等黄总来...

脑子里空空的...

工作的时候,要笑...

笑得都假...

假到恶心...

 

忙完了,好累...

想回家了,虽然回去,只能待上短短十几分钟,但是都想回去一趟...

只是想找个地方,把自己藏起来,掏出心,安抚一下下...

 

下班之后的时间里,感动着...

感动着...

小婷会为我送来亲手做的生日蛋糕,她怕下周五约不到我...

呵呵,傻孩子,现在我时间多得是...

 

媳妇说,她回陪着我,像从前那样...

她说她给我过生日...

 

还有雷博同学,谢谢你陪我唱歌,也谢谢特意约在那天请我吃饭,我都还没反应过来为什么订在下周五...

 

还有...

还有张桀...

那么远...

距离那么远,心却贴着,暖暖的...

我不能过去，也过不去,不能像小时候那样依偎在一起...

也不会永远都不受到伤害...

如果世界上的一切,都能像你想象得那么完美,那么,结局一定不是这样子的...

 

和他们一起,吃吃喝喝,在米乐星释放着...

在离他那么那么近的地方...

距离,那么近,却,不能再继续下去了...

 

家里,空荡荡的,很是寂寞,连个说话的人都没有...

还好,今晚有她陪我,还能一起喝喝小酒,聊聊天...

那么,明天呢...

她说,明天是万圣节了...

明天,还不是只有自己...

以后,也只有自己而已了吧...

 

分开后的第一天,还好...

依旧没有哭,没有想到要死掉...

还好,还好...

 

工作很累,劳心...

也好,充实...

今天好冷,偏偏还要穿讨厌的西装...

公司要上新产品了,可是之前的"国都二号"早就烟消云散了...

冷了,冬天要来了,她却不在身边了...

下雪的时候,谁来陪我玩呢...

他们都说,我们都想念着对方,只是谁也不说,呵呵,也许吧...

不是不说,也许,时候还没到吧...

她会记得我的生日,对么...

 

明天，他们就都去成都了,剩我一个...

很孤独...

很寂寞...

回到家,连个说话的人都没有...

冷清...

小时候,盼望着只剩下自己,盼望着独立...

长大了,盼望着大家都在身边,害怕孤独...

人,老了,真的很恐怖...

 

如果，我們不能結婚。
那麽，妳來當我的伴郎吧。
因爲，我答應過自己，要跟妳，壹起走進 結婚的禮堂 。

如果，我們不能結婚。
那麽，妳記得來看看我的孩子吧。
因爲，我答應過自己，要跟妳， 壹起愛護 壹個可愛的孩子 。
即使 不是我們的 那麽 也請妳 分壹點愛 給他
因爲，他還沒出生的時候 他就聽懂了媽媽心裏 壹個深深的秘密。
如果，我們不能結婚。
那麽，請妳活得比我久壹點吧。
因爲，我還是會那麽的開心 收到妳送的玫瑰。
即使 是遲到的
那樣 也可以名正言順的。 不傷害其他人。 也 給我壹個最幸福的而離去。

如果，我們不能結婚。
那麽 請妳在每年的某壹天 想起我 然後微笑壹下吧
因爲 那天是我的生日， 我希望 我生命中最值得紀念的那些天 我們可以用來感激
曾經的相識 和 美好。
如果，我們不能結婚。
請妳 請妳 壹定不要恨我
因爲 我不恨妳
即使， 是妳犯的錯。
也許， 是我的不對。

如果，我們不能結婚。
那麽 請妳 請妳壹定要好好照顧自己。
因爲 不想看到妳的不好。 哪怕壹點點而已。
我會好好的。
並且，想曾經妳對我的那樣。 對自己。
如果，我們不能結婚。

 

那麽， 請妳， 請妳 壹定要 過的 很好 很好
妳的懷抱。
我至今擁有。
依然幸福。
FOREVER.........
也許

今天都做了什么呢...

去了六里桥,交作业,抄作业...

写到手软,抄到烦...

心里暗念,庆幸着,我还能帮他做些事情...

安安静静的做些事情...

 

中午吃马兰拉面,没味道...

发呆,想象着上次我们一起吃...

 

再然后呢...

去了旺市百利,和同事...

好象,时间隔了千年一般...

上次,我们还在那打打闹闹着,吃面呢...

 

呵呵,报告完毕...

 

今天的我,很好,很平静...

没有再哭了,没有乱想,没有抱怨,更没有想过什么...

只是,脸上挂着微笑而已...

今天一天,都在微笑...

不管多烦多累,我都想笑,那样笑着...

慢慢的,练习着微笑,练习着平静,练习着一种心境...